Почему психологам нельзя консультировать своих близких и знакомых

Часто бывает так, что стоит в компании людям узнать, что у тебя психологическое образование, как начинаются разговоры на тему «ну вот ты психолог, объясни», «а можешь провести со мной консультацию» и так далее в том же духе. На самом деле, согласно профессиональной этике, психолог не может, не должен консультировать близких, друзей и знакомых. И на то есть ряд причин. Я постараюсь доступно разобрать, почему это непродуктивно для обеих сторон, как для психолога, так и для друга-клиента. 1. Смущение, нежелание, чтоб друг знал все твои семейные тайны. А рассказывать психологу на консультации выборочно, «это расскажу, а это не буду, хотя это и важно» - это априори зря потраченные время и деньги. Когда ты рассказываешь всё-всё постороннему человеку, то сначала тоже может быть смущение, скованность, неумение начать разговор и гладко его продолжать. Но все же когда речь заходит о чем-то, что вам неприятно афишировать, с посторонним человеком может сработать «эффект попутчика», то есть вам будет легче оттого, что знающий о вас какие-то нелицеприятные вещи человек никогда больше с вами не встретится(если вы сами не захотите когда-то еще у него проконсультироваться по какому-то вопросу). 2. Да, другу можно рассказать не всё, а просто пожаловаться на жизнь, выплеснуть эмоции, получить от него поддержку. Но это не будет называться полноценным консультированием. Для этого не стоит записываться к нему на прием и обставлять всё это как консультацию. Можно просто посидеть где-то, поговорить. Это будет называться дружеской поддержкой, общением, чем угодно, но не психологической консультацией. Цель консультации – понять причины вашей сложной ситуации, выяснение, что эта ситуация вам дала в плане опыта, выход из нее и профилактика, чтоб в такую же ситуацию больше не попадать. Дружеская беседа – это другое, что б кто не говорил. 3. В психологии есть такая вещь, как контрперенос. Если коротко - любое эмоциональное отношение аналитика к своему пациенту. Тому причиной – личные комплексы и психологические барьеры специалиста. Это мешает проводить консультирование. В данном случае причиной будет ваше знакомство, изначально субъективное отношение к вам человека, который по идее должен быть беспристрастен и объективен. Это может выражаться и как в субъективном, излишне требовательном или излишне снисходительном отношении к вам, так и в чрезмерном восприятии консультанта всего, что с вами происходит, близко к сердцу. В таком случае конструктивной помощи вы от него тоже не дождетесь, он так расстроится, что будет просто переживать вместе с вами. А это уже дружеская беседа, как мы говорили выше, а никак не консультация. 4. Может получится так, что психолог подведет своего друга-клиента к неприятным, но важным для терапии воспоминаниям. Окунувшись в эту не комфортную для себя среду, клиент может начать злиться не только на объекты той ситуации, но и заодно на специалиста. Так же посетителю может показаться обидным попытка психолога слишком глубоко влезть в это дело, он начнет воспринимать это как обычную дружескую бестактность. Если при работе с посторонним человек еще сдержится с мыслью «а может так и надо?», то при консультации у друга клиент чаще всего выдаст что-то типа «неважно», а то и «на себя посмотри, у тебя было еще хуже, я ж тебе не напоминал». В принципе, консультанты на такие вещи не обижаются и даже наоборот, умеют это использовать для лучшего понимания ситуации, но может быть так, что сам клиент может слишком рассердиться, воспринять психолога как врага и препятствовать дальнейшей работе, а потом и вовсе разорвать дружеские отношения. И не нужно говорить что-то типа «я всё понимаю, я злиться не буду». По уму-то все мы всё понимаем, сидя дома перед компьютером. А вот когда друг-психолог, вместо того, чтоб «обнять и плакать вместе» разбередит ноющую рану вопросами, когда от этих самых вопросов из «шкафа души» посыплются «скелеты», которые вы там долго и старательно прятали…Когда он будет добиваться от вас работы над собой, которая требует душевного напряжения и сил…Можете и не сдержаться. 5. Не лучше выглядит ситуация, когда просто в дружеской компании начинается разговор типа «ну ты же психолог, ну объясни». Человек только-только расслабился, настроился на отдых, а тут от него опять ждут каких-то объяснений как от специалиста. Причем чаще всего причина не та, ради которой людей стоит беспокоить, просто кому-то поговорить захотелось. В такой ситуации, думаю, психолог вправе попросить человека, например, позаниматься (бесплатно, естественно, так как его-то объяснения все априори считают бесплатными) с ним английским. А что, «ты ж лингвист, объясни». Или «ты ж медик, расскажи мне про мою аритмию подробно». Вряд ли кому-то захочется в это углубляться на дружеском вечере. Так зачем заставлять это делать психолога? 6. В заключение могу сказать, что исключения бывают, но очень-очень редко. Может друг-психолог аккуратно помочь вам из плохого настроения выбраться, и помочь пересмотреть свое отношение к данной ситуации. Но это действительно редкость. Это и от психолога недюжинного умения и терпения требуется, и от вас желание работать, слушать и слышать, меняться, а не просто желание, чтоб друг вас пожалел и дал «волшебный» совет. О.Крошечкина